Momento "sem comentários"

O deputado do PSD/Madeira Coito Pita acusou o primeiro-ministro, José Sócrates, e o PS de estarem a «ressuscitar» o espírito independentista pela forma como estão a tratar a Lei das Finanças Regionais, escreve a Lusa.

A N Ú N C I O

HOJE FAZ ANOS O

FALAGROSSO aka MEIAMINE

PELO QUE ESTAMOS TODOS CONVIDADOS A IR JANTAR MARISCO A CASA DELE.

PODEM LEVAR CÃES E CRINÇAS QUE ELE NÃO SE IMPORTA E A CONQUILHA ATÉ GOSTA.

NÃO É PRECISO LEVAR BANCOS QUE ELES JÁ TÊM CADEIRAS NOVAS

QUEM NÃO QUISER BEBER MINIS A MEIAS QUE LEVE BUBIDA.

Levem marcadores para assinarmos nas paredes.

PARABÉNS AO ANIVERSARIANTE,

ou como ele próprio diria

RAPI BARDEI DO PIPOL

Portugueses Grandes MESME GRANDES!!!

Fica a listagem, resultanTe de apurado estudo, anos de história e décadas de apuro, daqueles que são os grandes portugueses com g grande.
A listita da RTP não passa de uma campanha orquestrada, um complot e uma cabala para escolher entre um zarolho, um gajo que batia na mãe, meia dúzia de expatriados que se foram vingar nos pretos e nos monhés ou o filho dum gasolineiro (mal por mal ponham lá o pai...)
Enfim, são os nomes do regime, uma elite que a quem o Zé Povinho faz manguitos. Propaganda oficial de gente que tem mais nome que obra (o que apenas é brilhante por alguns serem analfabetos ).


Aqui sim, apresentamos a lista dos autênticos
GRANDES PORTUGUESES:


António de Pádua (santo) Depois de falar aos peixes de Alfama inventou a pizza vegetariana.
Teresa de Burgonha (D.) - Trisneta deserdada de Viriato
Leonor Telles -
Deco - futebolista e consumidor
Diogo Alves - se o aqueduto é candidato a património mundial, porque não ele?
Cristóvão Colombo - Se fosse português a india chamava-se Vespúcia
Calouste Gulbenkian - Arquitecto e paisagista com a mania que era artista
Viriato - e toca o mesmo, Trizavô da Teresa de Borgonha
Teresa de Calcutá (madre) - quem nãqo conhece a anedota?
João Paulo II Tentámos contactar o 1º, mas estava em homilia
Carlota Joaquina - granda maluca
Pedro V (D.) - inventor da novela muito antes de se lembrarem da Vila Faia
Tarzan Taborda - gostava de ter sido Viriato
Luiz Filipe Scolari - quem quer ser um dos dele? Hum?
Roberto Leal - este não diz: mudasti....
Roberto Carlos - o protuguês profundo.
Saúl (o pequeno) - os benefícios do alho
Agostinho Neto - yô broder
Samora Machel - pffff.....
Linda de Suza - also known as "La valise au papier"
Carmen Miranda - estrela dos tempo aureo do cinema português, amante de vasco santana e inventora do tuti-fruti
Gugunhana - o da cadeira.
Filipe II - pai de filipe III, fez de espanha uma provincia portuguesa
Filipe III - filho de Filipe II, fez de portugal uma provincia espanhola
Zé do Telhado - impermiabilizações e coberturas. Vai a casa
Morgadinho - Barreirense por vocação, o Mark Knofler nacional, e o que é nacional é bom
Crispim - é ele no duo ele e ela, ela é a Lena.
Lauro António - que seria do cinema português sem ele?
Anthimio de Azevedo - olhó que chove!
Vasco Granja - animação a sério
Alves dos Reis - inventor da duplicação monetária
Rinoceronte do D. Manuel I - uma besta nunca vem só
Dantas - pim
Luiz Pacheco - o camões era um betinho
Gil (expo 98) - é ele que tem a massa do cardoso e cunha. Um desvairado.
D. Maria (do salazar) - sapateira das melhores, cheinhas em meses sem R.
Alfredo Luiz da Costa e Manuel Buiça (regicidas)
Santinha da Ladeira - a tradição não é o que era
Alexandrino - firme e hirto.... ???
Zé Maria - ??? Hãããã~?
Tollan - desde aí o cais das colunas nunca mais foi o mesmo
Branca (D.) - tal como o Alves, mas ao contrário
Tallon -
Vilhena - O artista
Ach Brito - santinho
Arpad Szenes
Serralves
Adamastor - Bicho mau
Zézé Camarinha - Ióre sou braun
Lydia Barloff - Am I?
Fani - quem não a conhece?
Maria de Lurdes Modesto -
Chefe Silva - Não é chefe quem quer...
Sousa Veloso (Engº) - é muita fruta!
Queijinhos Frescos (Ana Faria) -
Chico Fininho
Pantera Cor de Rosa
Deficit (o)
Crise (a)

O primeiro e melhor Papinha da História

Godofredo Catiloni mudou de nome à precisamente 765 anos.

Não se julga que fosse traveca. Não, foi eleito no primeiro conclave da história. A estória do conclave é simples:

Após a morte do papa Gregório IX dos doze cardeais que compunham o Sacro Colégio só dez estavam presentes, pois Frederico II sitiava Roma. E os dez não chegavam a acordo sobre o nome do futuro Papa. Como a situação se arrastava durante muito tempo, o senado de Roma decidiu trancar os cardeais à chave (cum clave) sem que nada entrasse ou saísse - a não ser o resultado da eleição (e consta que alguns banquetes). Mesmo assim os cardeais continuaram durante semanas sem nada decidir, mesmo quando alguns deles adoeceram, a indecisão premanecia. Apenas a morte do cardeal Roberto Somercote, a 26 de Setembro acelerou realmente a decisão que foi tomada apressadamente no dia 24 de Outubro: Celestino IV seria o próximo papa. E foi de facto um dos melhores papas da história da igreija católica, tendo permanecido no trono de S. Pedro durante o resto da sua vida, ou seja durante os seguintes 17 dias.

Luz ao preço da chuva

o governo vai continuar a dar borlas, o que apenas servirá para aumentar o meu complexo de culpa quando pagar a conta da EDP sabendo que deveria pagar mais 8 % do que aquilo que consta na factura. Temo aliás ser acusado por fuga aos impostos pois como o IVA apenas recai sobre o valor factura fico ainda a dever 12% dos 8% que não me são cobrados...
Mais ainda, temo que com o avolumar do défice causado nos custos da electricidade por parte de todos nós, que continuaremos a burlar a EDP em 8% e o estado nos respectivos impostos, o governo, em nome da contenção, da subida do preço do petróleo, e da cilindrada dos carros ministeriais, seja forçado a criar uma taxa moderadora sobre a iluminação, ao abrigo do princípio do utilizador pagador. e um dia se lembrem de taxar a 5 eur cada dia de sol. Aí sim o governo poderia dizer com propriedade que temos luz ao preço da chuva.

Rivoli

Rivolixo

Rivolição

Terrivolismo

Já vai sendo recorrente...

Chega-se ao fim do verão e o governo lembra-se que existimos.

E mais uma vez vem declarar que ser trabalhador por conta de outrém é ser pária,
ser utente de um serviço do estado é um luxo,
ter comida na mesa duas vezes ao dia um crime de que apenas os políticos podem ser amnistiados.
Pagamos porque nascemos, porque estudamos, porque trabalhamos, pagamos para trabalhar e pagamos o que compramos a quem nos vende e a quem págamos para ter dinheiro para fazer essas compras. Pagamos em nome da justiça social e pelo usofruto da justiça social. Se não pagamos é pior, acabamos por pagar o que devemos, o que não devemos e o que devíamos ter pago.

Até que num qualquer final de verão tudo será diferente. Dizem-nos que já pagámos o suficiente, que chegou a hora de usufruir de todos os sacrifícios. Há dois anos foi assim, lembraram-se de nós e éramos bestiais. Claro que depois houve eleições, e os bestiais elegeram o PS e o Sócrates. Foi o que bastou para voltarmos todos a ser bestas. Daqui a dois anos há mais... então, por pouco mais de um mês, voltaremos todos bestiais, pode durar pouco, mas anseio por esse mês, qual fevereiro de ano bissexto em que nos folgam as costas, enchem a barriga de goluseimas e a cabeça de vento. A única dúvida é se o tempo de um mês conseguirei arrecadar o bastante para aguentar mais quatro anos a fazer o papel de besta.

ESCLARECIMENTO

A OPERAÇÃO "TOMALÁLENHA 2006/07"

É JÁ NO PRÓXIMO SÁBADO.

SE ALGUM DE VÓS FOR AVISTADO NO PIAL OU ARREDORES DURANTE A OPERAÇÃO SERÁ ALVO DE SEVERAS SEVÍCIAS FÍSICAS E PSICOLÓGICAS INCLUINDO OBRIGATORIEDADE DO USO DO SELIM NA RESCPECTIVA BICICLETA (QUANDO TAL FOR APLICÁVEL)

QUEM NÃO TRABUCA NÃO MANDUCA

HÁ LENHA E LENHA, HÁ QUEM VÁ E QUEM VENHA

ASSIM É QUE SE VÊ QUEM É AMIGO (ESTA é pró FALAGROSSO que está sempre a fazer-se convidado, mas quando chega a hora da verdade é o primeiro a cortar-se)

Lenhador a toda a prova

Já escolhi o figurino!!! e Vocês?

Operação "Toma Lá Lenha" Época 2006/07

Pois é pessoal, chega a chuva, chega o frio e... chega a lenha!!!
Assim, o pessoal do costume (vocês sabem quem são!!! Não vale a pena disfarçar) está convocado para a operação toma lá lenha 2006.
É já Sábado 14 de Novembro à 8h00 - OITO HORAS - e nem mais um minuto - na quinta da lomba.

O almoço será de gala e à pála em restaurante de categoria para todos os operacionais!

Operação "Toma Lá Lenha" Época 2006/07

Pois é pessoal, chega a chuva, chega o frio e... chega a lenha!!!
Assim, o pessoal do costume (vocês sabem quem são!!! Não vale a pena disfarçar) está convocado para a operação toma lá lenha 2006.
É já Sábado 14 de Novembro à 8h00 - OITO HORAS - e nem mais um minuto - na quinta da lomba.

O almoço será de gala e à pála em restaurante de categoria para todos os operacionais!

100 verdades sobre o grande Chuck Norris

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o cancro. O problema é que ele é tão macho que nunca chora. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Chuck Norris espera.

3 - Chuck Norris está actualmente a processar a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para as suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se podes ver o Chuck Norris, ele pode ver-te. Se não puderes ver o Chuck Norris, é porque ele te está a vigiar.

5 - Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

6 - Na última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Falhou miseravelmente.

8 - Se perguntares ao Chuck Norris que horas são, ele dirá sempre, "Dois segundos até..." Depois de perguntares "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na tua cara.

9 - Chuck Norris vendeu a sua alma ao Diabo para ter o seu visual bacano e as suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do Diabo e recuperou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar zangado e admitiu que deveria ter previsto aquilo. Eles agora jogam póquer todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris foi a um Rodisio Brasileiro e comeu 72Kg de carne numa hora. Os primeiros 45 minutos foram passados a fazer sexo com a empregada.

11 - Quando Chuck Norris tem de entregar a declaração o IRS, entrega nas finanças folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar.
Chuck Norris não só nunca teve que pagar impostos como recebe sempre 2500 euros três dias antes de entregar a documentação.

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos lhe pudessem contar que havia uma stripper lá dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama a isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris respondeu "'por favor, tambem se usa e eu gosto"

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele tortura-os até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou à roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou micro-ondas, pois, como toda a gente sabe que "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Burguer King e foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam o fato do Superman. Já o Superman usa o fato de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas o escuro, sim, tem medo do Chuck Norris.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que atingiu a velocidade da luz, voltou atrás no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

8 - Chuck Norris uma vez tomou um frasco inteiro de comprimidos para dormir. Os comprimidos fizeram com que o Chuck Norris piscasse os olhos.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir um algarismo por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atómica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia liberta energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris' Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can't Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Póquer com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Monopólio.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu-lhe 6 e sem mais um segundo.


37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", com Chuck Norris no papel principal.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores decidem mudar-se.

41 - Os dinossauros olharam de lado para Chuck Norris uma vez. Uma vez!

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, deixa a luz acesa com medo do Chuck Norris.

43 - Se tu errares algum dia, obviamente não és o Chuck Norris.

44 - Se o Chuck Norris se atrasar, é melhor que o tempo ande mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - O Pai Natal existia, até ao dia em que se esqueceu de um presente para o Chuck Norris.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas ficam manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio. 5

0 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava a mascar uma carapaça de tartaruga (ele adora!) e, quando foi à casa de banho, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia karate.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para o Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder às questãoes de um exame, escreva sempre "Chuck Norris". Vais sempre tirar 20.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Excepto o cor-de-rosa, essa foi o Tom Cruise.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles chama-se Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se procurares no Google por "Chuck Norris a levar muita porrada", não encontrarás nenhum resultado correspondente. É claro, isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick num dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador" fosse com Chuck Norris no papel principal, seria um documentário biográfico.

63 - Uma vez um urso atravessou-se no caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Por esta ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomas. Chuck Norris tem 72. Todos machos e venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição maciça no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos da América são: enfartes, canctro e Chuck Norris. Não necessariamente por esta ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres norte-americanas perderam a sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres norte-americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu arquivo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner se zanga, transforma-se no Hulk. Quando o Hulk se zanga, transforma-se em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pénis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três, ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Fight Club. O clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George W. Bush esconde-se debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme com uma almofada debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sais de frutos. Ele usa antrax.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é estúpido ao ponto de "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele parte a galinha.

88 - Depois do tsunami, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar as suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Jurassic Park" o T-Rex não estava a perseguir o jipe. Chuck Norris estava a perseguir o tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria num bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou o gajo.

91 - Tudo em que Midas tocava transformava-se em ouro. Tudo em que Chuck Norris toca transforma-se em adubo. Incluíndo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Qual o mistério na ilha da série "Lost"? Chuck Norris!

97 - Chuck Norris só come duas coisas ao pequeno-almoç o: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar no "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no estudio.

100 - Chuck Norris quis que esta fosse a 100ª "verdade indubitável" sobre ele.

Ponham os olhos na Maria

A Maria merece

Maria Monteiro, filha do antigo ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a embaixada portuguesa em Londres.

Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoal especializado.Contactado pela comunicação social, o porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.

Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira destajovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.
É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar ajuventude, ponham os olhos nesta miúda.

A título de curiosidade, o salário mensal da nossa nova adida de imprensada embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 2ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos.

O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiammuito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais.
Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.

A nossa Maria merece.

Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92portugueses com um salário de 500 Euros a descontar à taxa de 20% para pagar o salário da Maria.

Novamente, a nossa Maria merece!

Os Funcionários Públicos que paguem a crise!